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No suelo leer estas cosas en emails, pero venía recomendado:
EL TRUCO DE MI AMIGA.
Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-“! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-‘¡No es verdad!’, como dice normalmente, me dice:
-‘Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos’.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-‘¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-“Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-‘¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-“Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?”
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
Me parece estupendo que justo que ahora hay por ahí algún post un poco fuera de lugar le pongamos un poco de risas a la vida:
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso…
– ‘Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos…’
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
– ‘Majestad, que estamos en una convención gitana’
Y responde el Rey:
– ‘Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado’Warning .Éste es un poquito más borde.
Matrimonio que lleva 35 años de “agradable” convivencia.
A- Dime algo dulce, cariño.
B- Tu put.. madre en almíbar.
Siguiendo la misma línea:
Matrimonio que lleva 35 años de “agradable” convivencia.
A- Cariñó, dime algo con amor.
B- Amorfa.
O este otro:
Un marido: Cariño …, cielo…, amor, ….
Un amigo le dice: tu debes querer mucho a tu esposa. Siempre le dices cosas bonitas.
Y el marido le responde: Sabes que pasa, es que no hay manera de acorarme de como se llama.
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