[likuaya]

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😀
FANTASÍAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
– Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!
😀 D D D D

[likuaya]

CARTA DE UN NIÑO A PAPA NOEL

Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.

Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos.

Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que… dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!.

¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para que vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra.

Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa.

¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón.
Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

[roces]

sooooo,.,…………..quieto parau,…………estos son chistes o son monologos,…jejejej,………….

la verdad es que yo tambien tenia intencion de poner un post parecido …………pero no sacaba el tiempo pa na,……….y cuando tenia tiempo se me pasaba,..no me acordaba……

mas adelante contare chistes,….ahora quiero ver el panorama de los que lo cuentas,….jejeejee,…….aunke aconsejaria a la peöa de que sean chistes algo mas cortitos….jejeje

bueno,..saludos y a reirse

[chiflmas]

habia un chiste tan, pero tan malo que pegaba a los chistes mas pequeños!
jajajajaa
XD

[likuaya]

El marido le pregunta a su mujer:
– ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
– Claro querido. Tú sabes que lloro por cualquier cosa…

[likuaya]

Condones Olímpicos
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
“Condones olímpicos?” dice ella, “y qué tienen de especial?”.
“Vienen en tres colores” contesta él, “Dorado, Plata y Bronce”.
“Y qué color te vas a poner esta noche?” pregunta ella.
“Oro, por supuesto” dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa “De verdad? … Por qué no usas de Plata?
Sería bueno que alguna vez terminaras ¡segundo!”

[Bookepatxa]

– AAAAaH! Manolo. Esto que me estás haciendo no tiene nombreeee…
– No, ni nombre ni apellidos, que yo, mañana me voy a Alemania.

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Adivina adivinanza:

¿Qué es una cosa larga…. con forma de plátano… y pelos en los cojones?

[likuaya]

• 😈 ¿En que se parece un hombre a un bacalao?
En que si le cortas la colita le cortas lo más salao.

• Porque antonia es una superheroe?
Porque esta rodeada de hombres .

• Por que los hombres cuarentones buscan mujeres de 20?
Por que necesitan personas de su misma madurez .

• Llega un jotito a una taqueria y dice :
“me da dos tacos” el taquero le contesta “con chile o sin chile” y el jotito dice “sin taco”

• Los hombres son como los delfines, se dice que son inteligentes pero no se ha comprobado.

• Los hombres pueden vernos todos nuestros defectos, pero nosotras podemos sentirlos.

• Que es un hombre sin cerebro?
Un eunuco.

• en que se parecen los hombres a los caballitos de mar???
en que se creen potros y son unos pescados

• ¿En que se parecen los hombres a los rumores?
En que los dos se corren en seguida.

• Habia un niño que le dijo a una niña que el tenia 10 figuritas, el le pregunto cuantas tiene ella y la niña le dijo 20, el niño le dijo pero yo tengo algo que tu no tienes el pene y la niña contesto pero tengo vulba y con una de estas puedo tener muchos de esos.

• Que diferencia hay entre oscuro y duro?
Que oscuro esta toda la noche.

• Porque a los hombres les dicen caracol????
Por que son babosos, cornudos, arrastrados, y piensan que la concha es de ellos

• ¿Por qué los hombres se ponen tan felices cuando terminan un puzzle en “tan sólo 3 meses”?
– Porque en la caja ponía: De 3-5 años

• La mujer no engaña, se vengan.

• ¿Por qué los hombres silban bien?
Porque tienen cerebro de pajarito.

• Porque Dios creó primero a los hombres?
Porque los experimentos se hacen con ratas.

• Cuales son las medidas perfectas de un hombre?
….80, 3, 80…
80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.

• En que se parecen los hombres a los comerciales?
Que de entrada parece atractivo, pero resulta monotono y aburrido

• Porque los hombres se corren tan rapido ???
Para bajar al bar a contarselo a los amigos
😈

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