Inlineonline Tu portal de patines y patinaje en línea con noticias, foro, mercadillo y comunidad online
- Este debate tiene 90 respuestas, 15 mensajes y ha sido actualizado por última vez el hace 16 años, 8 meses por
.
-
Entradas
-
[quote=»druchi»:20esm8tr]
Y luego una frase que necesito que alguien me explique:«Y ya como los niños no admiten un no, pues se están incrementando los delitos de abusos sexuales»[/quote]
Yo lo veo asi. Como los niños no aceptan que les digan las chicas NO, a la hora de tener relaciones, las violan.
Pero lo veo un poco exagerado, no se si es tan asi.
Sí ray, eso ha sido un poco generalizar, pero creo que lo ha hecho para que nos demos cuenta de que hay un grupo bastante numeroso que se guía por sus instintos y se salta a la torera cualquier tipo de regla.
Es que es un no parar. De otra entrevista:
«He juzgado a choricillos de la edad de mis hijos. ¡Eso influye…! Al marginado le ayudo a estudiar y a sacarse el graduado escolar; y al pijito, a servir a los demás. ¡Ah, y tengo a muchos en la limpieza del botellón!»
(para qué categorizar… si todos somos únicos y característicos…)
«Sí: por miedo a parecer fachas, muchos padres no se han atrevido a poner límites a sus hijos. Y queriendo ser sus colegas… ¡les han dejado huérfanos! »
(sin comentarios)
Druchi, perdóname pero creo que tiene más razón que un santo. Si escuchas bien, no deberías olvidar que habla de menores que han cometido UN DELITO; que habla de una labor conjunta entre padres, servicios sociales, sanidad (psicólogos) y educadores.
Para que un chaval menor de edad, llegue a sus manos han fracasado todos los anteriores o no? Creo que ese es el mensaje que quiere dar y aunque no sea licenciado en psicología, ni asistente social, ni maestro, es padre y juez de menores y los casos que tiene que juzgar, tienen toda una realidad detrás que es la que expone.
Sobre las sentencias, pues más de lo mismo. Creo que prefiero una sentencia mínimamente educadora, a una sentencia que lleve al menor a más delincuencia.Venga un saludo.
[quote=»druchi»:21iq3wk8]Joseba, siento decirte que tú habrás tenido más práctica, pero yo me he leído unos cuantos muchos libros y he tenido magníficos profesores que no les hacía falta chistes fáciles para que sus alumnos mantuvieran su atención sobre ellos.
Sobre cómo ser padre día a día, probablemente sepas tú más que yo. Sobre qué procesos tienen lugar y cómo mejorarlos, sobre cómo se aprende lo bueno y lo malo, pues permíteme que lo dude… No me subestimes por mi edad (la justa para estar licenciada), porque hay muchos padres, de cualquier edad, que no tienen ni idea de lo que hacen, y a otros ni siquiera les importa.
Espero que algún día se sepa reconocer la labor de los Psicólogos, y se tenga en cuenta que son profesionales serios y preparados. Sin embargo, la sociedad se fía de opiniones proferidas por médicos, pediatras, periodistas, jueces… antes que de los profesionales verdaderamente especializados en ello. Si algún día necesitaras asistir a una Escuela de Familia, espero que no te encuentres allí a un puñado de letrados…[/quote]
Druchi, no dudo en ningún momento que seas una persona preparada, pero los estudios en la vida no lo son todo y el estar licenciado o no tampoco son garantías de educar adecuadamente a un hijo, porque de serlo no habría ningún currela capaz de educar a un hijo. Por otro lado te aseguro que educar a un hijo no aparece escrito en ningún libro que puedas comprar, porque ningún niño viene con libro de instrucciones.
En cuanto a la importancia de los psicólogos en la sociedad pues para nada lo pongo en duda, de hecho en cualquier libro de psicología infantil que se precie te vendrá a decir lo mismo que dice este señor, que es un error educar a los hijos sin ponerles límites y que no se les quiere más por decirles a todo que sí, hay que saber tambien decir no cuando es necesario , para que en su vida de adultos sepan respetar los derechos de los demás y no se vuelvan unos tiranos. Seguro que en esto estás de acuerdo conmigo.
Por otro lado si hablamos de niños con problemas educacionales o de adaptación a la sociedad que acaban delinquiendo, creo que un profesional de la justicia tiene mucho que hablar al respecto, y más si es una persona con una prolongada carrera, creo que sabe de que está hablando. En cuanto al tono utilizado, pues nada que decir el hombre es andaluz y como todo andaluz que se precie pues lleva la gracia en la sangre, creo que es lo que menos trascendencia tiene del asunto.
El tampoco menosprecia a los psicólogos, todo lo contrario, reivindica la coordinación entre los diferentes gremios afectados.
En cuanto a lo que te dije de que no tienes edad suficiente para entender el mensaje, espero que lo hayas entendido tal cual era mi intención, no quise ofenderte, simplemente quería decir que se ven diferentes las cosas cuando eres padre que cuando sólo eres hijo, incluso te diría que aprendes más a valorar a tus padres y reconocer lo que se esforzaron en tu educación. Luego hay casos y casos, está claro, no todo el mundo está dispuesto a tal sacrificio y hay cantidad de padres (de todos los niveles culturales) que simplemente no se hacen a la idea de que son padres y siguen haciendo vida normal sin preocuparse de sus hijos, siempre los ha habido y siempre los habrá.
No me considero el mejor padre del mundo, pero soy de esos que se molesta y se desvive por su hijo, me equivocaré mil veces, pero nunca me podrá decir que no lo intenté. Ah, y soy de esos que leen mil libros de psicología 😉
Venda, saludos y perdonar por el tocho.
Joseba ha dicho una cosa muy interesante que escuché hace bastantes años de boca de mi maestro y amigo cuando estaba haciendo la especialidad ; dijo algo así como : » Cuando tengas hijos, comprenderás mucho mejor a tus padres».
Yo en ningún momento he dicho que tenga un manual de cómo educar a un niño (como bien dices, cada ser humano es un mundo). Sólo te digo que será mucho más fácil y productivo tratar de evaluar e intervenir sobre un niño o adolescente si se tienen conocimientos sobre cuáles son sus necesidades según la etapa, cómo aprenden, cómo sienten, cómo tienden a actuar, cómo cambian fisiológica y psicológicamente, cómo viven e interpretan cada etapa, cuáles son sus necesidades, sus problemas…
¿Quién no es consciente de que hay que poner límites (ya no a los niños, sino a nosotros mismos)? Y decir «no» simplemente no sólo no es sufiente, sino que además puede llegar a ser contraproducente. «Prohibir es despertar el deseo».
Y desde aquí, la explicitación conjunta de las normas y sanciones, la búsqueda de implicación por todas las partes, el ser firme en las decisiones tomadas, la coherencia entre los educadores (tradicionalmente, el padre y la madre, pero se extendería a toda la sociedad), alabar y premiar las cosas que están bien hechas y no sólo recriminar las incorrectas, dar ejemplo con nuestra propia conducta (muy importante)… descontando el conseguir que se sientan apoyados (como padres, no como «colegas»), queridos incondicionalmente, que sientan que pueden recurrir a ellos siempre que lo necesiten, que se sientan respetados aunque los adultos ya no actúen como ellos…
…hay que ir un poco más allá, hay que tratar de buscar soluciones concisas y complejas a los problemas, siempre adecuadas a cada caso concreto. Incluso un libro de la psicología más básica del mundo iría un poco más allá del escueto «hay que poner límites».
Y no creo que la procedencia tenga mucho que ver con la profesionalidad. Por mucho acento y «gracia» que pueda tener, sus maneras hacen que de entrada para mí pierda credibilidad. Seguramente a cualquier profesional del tema le pasaría lo mismo, ya haré la prueba (sin decir nada antes, claro).
Quedarse en el «niño, eso no se hace» es equiparable al «pescozón», castiga la conducta incorrecta pero no muestra la correcta ni explica por qué es mejor una cosa u otra. Los niños y adolescentes, más que nadie, necesitan explicaciones ajustadas a su edad, capacidad y experiencia.
Jamás he visto en una conferencia sobre un tema importante y urgente, como es el caso, que los asistentes (y el conferenciante) se rían como lo hace el público en la tertulia que hemos visto. Imagínate que un científico comunicara los últimos avances en tratamientos contra el cáncer en un discurso repleto de chistes similares. Si yo tuviera cáncer (o me pasara las horas currando en el laboratorio e investigando sobre el tema), no me haría ninguna gracia, y empezaría a desconfiar. Si ya me hubiera informado por mi cuenta convenientemente y escuchara argumentos simplistas, poco fundamentados, desestructurados, en los que el conferenciante recurre a la frivolización como un argumento más, me levantaría y me marcharía a emplear el tiempo en algo más productivo. De tener la oportunidad, me acercaría en un aparte y le contaría con mucho gusto esto mismo.
No entiendo por qué nosotros mismos somos los que hacemos que algunos problemas sociales se desmerezcan y no se busquen soluciones serias aquí y ahora. Si buscamos profesionalidad en otras áreas, por qué no la exijimos en los temas sociales? Cuando estos deberían ser precisamente nuestra prioridad.
Es muy fácil decir «los padres, que se pongan las pilas» (además, siendo una figura de referencia para la sociedad, de la que se supone que se espera algo más o, peor aún, te crees a pies juntillas lo que dice y te quedas ahí), poniendo nerviosos a un montón de progenitores que siguen sin saber cómo podrían educar mejor a sus hijos.
Y ahora sí que os pido disculpas por el tochazo.. 😳 😳 Si alguien ha llegado hasta aquí… me alegro de que te apasione el tema tanto como a mí 😉
Yo si he llegado hasta el final 😉
Jali, me parece muy bien lo que dices, bueno casi todo, y no te quito razón, pero hablamos de cosas diferentes. Tu enfocas todo desde el punto de vista de la psicología y este señor no es psicólogo sino Juez, y enfoca el tema desde el campo de su experiencia, la delincuencia, motivos por los que considera que un niño llega a delincuente o tiene muchos boletos para llegar a serlo. Y como Juez da su punto de vista, no dejando atras la opinión de educadores y psicólogos, con los que dice que sería necesario tener interelación. en ningún momento está diciendo que los psicólogos no hagan su trabajo.
Por otro lado está muy bien tener todas las herramientas necesarias a la hora de educar a un hijo, lo ideal sería conocer todas las formas de actuar ante diferentes comportamientos y conductas de un niño, pero la gran mayoría de los padres no disponen de esta preparación y se apañan como buenamente pueden. No obstante el hecho de conocer los mecanismos de la mente humana, que sinceramente creo que todos estamos muy pero que muy lejos de conocerlos, ya que gran parte de los estudios psicológicos se basan en ensayos o pruebas hechas a grupos, vamos que trabajan mayormente con estadísticas (tal vez me equivoque), no garantiza resultados, porque la mente es muy compleja.
Me gustaría saber si ninguno de los hijos de psicólogos han llegado a convertirse en delincuentes, seguro que más de uno habrá, luego el tener las herramientas no garantiza nada.No estoy de acuerdo en que a un niño siempre haya que darle explicaciones de todo, ya que son bastante más inteligentes de lo que pensamos y cuando el padre va, el niño normalmente vuelve, en el momento en que les empiezas a explicar muchas veces tienen la enorme capacidad de desconcectar, así que en ocasiones no queda más remedio que decir simplemente NO, y creeme que lo entienden, aunque al cabo de un rato vuelvan a intentar salirse con la suya, que para eso son niños y tienen todo el tiempo del mundo. No puedes bajar la guardia nunca. Eso no se aprende en manuales, se aprende día a día, año tras año y siempre buscando la mejor forma de encauzarle sin traumatizarle, no creas que poner límites es facil, lo más sencillo es dejarle hacer lo que le de la gana, así te sobra tiempo a tí.
En cuanto a las formas, yo creo que es lo de menos, doy la vuelta a tu comentario, yo si tuviera una grabe enfermedad preferiria que un doctor en tono relajado me dijera, mira lo tuyo es grabe, pero con mi ayuda puedes superarlo a que me dijera muy serio, te quedan 6 meses, de cada 1000 salen 2, pero yo soy muy buen médico, seguro que me muero al día siguiente. Es broma. Lo del tono convierte a este señor en un gran comunicador, no hay más que ver que la gran mayoría os habeis tragado los 20 minutos de vídeo, que de ser en plan serio seguro habriais cortado.
Ahora si que me he pasado con el tocho, creo que estamos en esto tu y yo sólos Druchi, nadie más nos lee 😉
Venga, saludos.
Yo os leo jejeje estoy mas enganchada a vuestro debate que a mi examen de mañana. Me gusta como exponeis vuestros puntos de vista.
Yo ya habia oido de este señor y muy de acuerdo con él estaba. Tras leer a Druchi (por cierto chica, que bien te expresas) tengo un nuevo enfoque de la situación que no habia contemplado… comienzo a atisbar quizá algunos de los errores que resalta, despues leo a joseba… tb estoy de acuerdo con algunas de las cosas que comenta… conclusión, la duda en mi cabeza y esperar impaciente a que alguno de los dos le de a la pelota (porque llega un momento en el que me siento en un partido de tenis). Mi ignorancia me exaspera.
Y todo esto para que?? jeje, alguien más os lee. Y bastante agusto por cierto, puesto que me atrae bastante todo lo relacionado con la psicologia y el psicoanalisis.
Así que… gracias 😉
(gracias Zya… 😳 ) Me alegro de que te guste nuestro duelo 😉
Como veo que nuestros «speechs» van a ir cada vez más en aumento, te propongo (os propongo 😉 ) concretar un poco más.
Tu hijo de suelta tajantemente que no se va a comer la (susodicha) sopa. ¿Qué haces?
Pues pienso, que lo ideal sería uan situación intermedia entre las dos que ha expresado este señor.
Pues por un lado, ha de existir un dialogo con el niño, explicarle porque es necesario y beneficioso que lo haga (por supuesto sin tirar del chantaje psicológico, «hazlo por mi» «si me quieres cometela» etc) pero si a pesar de todo el niño se niega… aquí ya me desborda un poco la situación porque pienso que los padres deben mantenerse firmes, supongo que un padre conocerá a su hijo y sabrá en que momento puede ceder a la situación y en que momento debe mantener el no (y ya en este caso, sin discusión).
Repito que dependerá mucho el contexto, y creo que uno de los problemas radica en que muchos padres de hoy en dia, o al menos, algunos, se impacientan demasiado pronto, y el niño hace de eso su arma. Si a mi este caso hipotetico me desborda imaginate a ellos. Tambien supongo que un padre debe conocer la forma de reaccionar de su niño… pero claro, todo esto son suposiciones…. hasta el momento solo soy hija jeje. (y bastante rana ) 😀
PD deberia existir mas orietación enfocada a los padres y mas humidad para algunos de ellos. Varias veces he oido a familiares aquello de «a mi ningun psicologo tiene que decirme como educar a mi hijo»…. en fin.
[quote=»druchi»:1qvsocp8](gracias Zya… 😳 ) Me alegro de que te guste nuestro duelo 😉
Como veo que nuestros «speechs» van a ir cada vez más en aumento, te propongo (os propongo 😉 ) concretar un poco más.
Tu hijo de suelta tajantemente que no se va a comer la (susodicha) sopa. ¿Qué haces?[/quote]
Bien Druchi, me parece interesante, ya que por el otro lado no ibamos a llegar a ningún sitio. 😉 Te comento lo que yo hago, cada niño es un mundo, así que lo que a mi me sirve puede no servirle a otro, que quede claro, no hay normas fijas. Parto de que mi hijo es muy mal comedor, así que en esta faceta tengo experiencia.
Pasaron los tiempos aquellos en que si ni lo comes ahora lo comerás a la merienda, ya lo probé y no me fue util. El me conoce bien, pero siempre intento sorprenderle porque ahí es donde le desconcierto, es un juego de estrategia, si te pilla el truco te deja de ser util. 😉
A lo que iba, en primer lugar se de antemano que le ponga la cantidad de sopa que le ponga no se la va a comer toda, entonces de antemano, sin decirle nada le lleno el plato, le echo el doble de lo que creo que es la ración que debe de comer. A la cuarta cucharada ya te dice que no quiere más, por sistema, no porque no tenga hambre, entonces es donde empieza el juego, aplico la regla número 1, que es precisamente la que él está esperando, es decir, le intento convencer de que debe de comersela para estar mas fuerte en el futbol, por ejemplo que es lo que mas le gusta. Se de antemano que no va a funcionar, pero como yo tambien tengo un algo dentro del coco que me dice que debo intentarlo y darle la chapa educativa, pues se lo digo, a un a sabiendas de que no funciona.
Pasamos a la fase 2, ya ha tomado alguna cucharada más, las que el cree suficientes para justificar la charla que le he dado, entonces empezamos a negociar, el de antemano me negocia a la baja, me dice, 5 cucharadas más, yo le tiro por alto y no rebajo, le digo que todo el plato, serio, en mi sitio, entonces el intenta rebajar y me dice 10 cucharadas, y yo acabo diciéndole bueno, la mitad del plato, pero haciendole entender que de ahí no me bajo del burro. Al final se come medio plato que es lo que yo quería al principio.
Esto es fruto de 10 años peleando, no te creas que ha sido facil llegar a este punto. 😉
Ahora me interesaría saber tu estrategia 😉
Y me he vuelto a liar.
- El foro ‘FORO LIBRE – OFF TOPIC’ está cerrado y no se permiten nuevos debates ni respuestas.