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EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR…
Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:
-Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordeñadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario..Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido… y nos fuimos a Cullera, Tarifa y La Concha y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.Un gorrión, natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y el gorrión se estrella con el casco. El motorista se da la vuelta y, tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí y, medio atontado, mira a su alrededor… ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes…
Se lleva las alas a la cabeza y grita:
¡¡CAGOENLAHOSTIA!!
¡¡CAGOENLAHOSTIA!!
¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!Saludos. Siu.
LA GUARDIA SIVÍ
Dos tíos por el desierto….
– Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
– ¡Es una pirámide de la leche!
– ¡Vaya que sí!
– Y ahora, ¿qué?
– ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
– Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus «jeeps», camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
– Vaya, sí que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
– Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
– ¿Sólo eso? ¿Después de dos años sólo han averiguado eso?
– Pues sí…
– ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
– Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
– ¿Qué?
– Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
– ¿Y?
– Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
– ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
– No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se mete dentro y en dos horas sale.
– ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
– Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario…Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el
Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla…Y así, una hora de charla.
– ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
– Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero, al final, la momia ha cantao.
Con dos cohones…
Un saludo. Siu.
Esto van dos amigos por la calle, y uno es pederasta. Van dando ula vuelta y ven a una niña, y le dice el pederasta al otro:
Illo, mira esa niña, ufff!
y dice el otro: pero si tiene solo 6 años
y dice el pedesasta: ¿¿pero a que parece que tiene 4???
xDD
Señora, Señora, su hijo le ha sacado la lengua al mío.
¡Son cosas de niños mujer!
Si, pero ahora no puedo parar la hemorragia.-Qué es un leproso en una bañera?
-Una pastilla efervescente-Qué hace un leproso tocando la guitarra?
-Carne picada.-a qué juegan los cerdos? a la WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIH
-que le dice la cocacola al bollycao?—– quieres coca? no, estoy de chocolate hasta el culo
– por que los del lepe ponen una pera en el tejado? para que salga la antena perabolica
.porque los del lepe entierran los muertos con el culo pa’ fuera?
para aparcar las bicis 😀 lol: 😆
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